生存与梦想的散文

永远别抱怨别人破坏了你的梦想，如果别人的三言两语就把你对于梦想的热情全部浇灭，那你就得好好思考这所谓的梦想对于你真正的价值和意义以及你是否真的愿意用一生来追寻这个梦想，或许这个梦想并不是你真正想要的。当然，也有可能这就是你想要梦想，但是，你因为别人一些直接否定你梦想的话或者一些不是直接否定你的梦想但你觉得会影响你的梦想的话而放弃这个梦想，然后转向另一个方向前进，然后走着走着偶尔回头会很伤心的觉得别人破坏了自己最初一些很美好很脆弱的东西，你会觉得这世界负了自己。其实，我想说，这都是自己的错。梦想，不是用来挂在嘴边的，是用来追寻和坚持的。别人的负面态度大可以当作是对自己梦想的考验，过了这个考验，你的梦想就会更强大更有力量坚持下去。就像林清玄去埃及的梦想遭到他父亲的否定，他父亲甚至说，我用我的生命来做担保，你这辈子都不会去埃及的。结果，他第一次出台湾，就去了埃及。他的作家梦更是不被父亲支持，但他都坚持了下来。如果当时幼小的他会因为父亲一句否定的话而放弃梦想，他能在三十岁以前拿遍台湾所有的文学奖吗?

是的，别人的否定只是对自己梦想的考验。梦想很多，但坚持下来的很少，坚持下来的有可能就是下一个方文山，下一个林清玄。就像开头说的，永远永远别抱怨别人破坏了你的梦想，这种考验是必然的过程，唯一要做的，就是坚持。

记得有一位90后诗人问林清玄，大概是说我学习不好，只爱好诗歌，现实困窘 ，我该怎么坚持下去呢?林清玄大概是这样回答他的，在这个社会靠写诗来养活自己是不大可能的，我认识的很多诗人都是大学教授，比如席慕容，余光中，他们都是通过授课来维持生计然后再去坚持自己的诗歌梦的。这个事情就涉及到一个怎么坚持梦想的问题了。如果斗胆去和别人说怎么坚持梦想，只会贻笑大方吧!所以我只想谈谈自己，我的文学梦，我的远方梦，会实现的，我要做的，就是好好学现在的专业，为自己的梦想带来适合生长的土壤。我亲爱的朋友，不能和你去江南真的很抱歉，但我相信你的.梦想不会因为我而枯萎的。至于我的江南梦，以后也一定会实现的。

既然谈到怎么生存的问题，那我就说说一些关于求职的事情吧!

一位导演这样说过，你幼儿园开始就被教育说你要考上这个小学这个中学这个大学， 你才能找到工作，现在上了大学你发现什么都没有，你该抱怨谁?父母?老师?其实，我想说这都是你自己活该，谁叫你们相信他们的话。。。是啊!上名牌大学对于求职来说其实也没什么，没人会给你保证一个美好的未来，一切都要靠自己。看节目时我总结出了三点，第一，做人要诚恳，诚外无物。第二，不要说我是名牌大学出来的你就要给我怎么样的待遇，没人会对你以前吃过的苦负责，你要对公司有所贡献才能有好的待遇。第三，你不喜欢在领导面前拍马屁，很对，但你也要让自己的才华被领导看到才行，所以你可以在领导面前表现自己的才华，但你要做到不失去自己，要有自己的底线和原则。

我是一只鹰，一只成年的鹰，一只应该翱翔于天际的鹰。

可是我想，我不适合当一只鹰。

我喜欢伫立在崖边的枯枝上，任狂风吹乱我的翎羽，却不想挥翅勃起，逆风而行。

我喜欢漫步于草原的细叶间，任尘土污浊我的翅膀，却不想抛却负担，一飞冲天。

我想做静卧涧底的石子，随流水飘飘荡荡，随波逐流;我想做飘流天际的浮云，随清风摇摇晃晃，无追无随。我想，我是只不太现实的鹰。

可是妈妈告诉我，是鹰，就该飞翔，否则不如死去。

我默然。

心中当然有飞翔的梦。我也想翱翔于天际，与风雨作搏斗，让疼痛洗髓我的筋骨，让危险磨练我的意志;我也想傲笑于苍穹，与命运作抗击，让激情燃烧我的肺腑，让快感畅通我的血脉。可心中纵然有梦想，却难以有力地挥动翅膀。我想，我是只不合格的鹰。

妈妈冷冷地看着我，深黑的眼眸里划过一丝虐杀，我的心不由地颤抖起来。她清冷的嗓音回荡在天地间：“物竞天择，适者生存。不奋斗不抗击，连生存的资格都没有!”我默默地看着那双有力的翅膀越飞越高，越飞越远，心中划过一丝不甘。

涅槃与重生

我站在悬崖边，看着山下的朦朦胧胧的雾气，心中一片迷茫。

我缓缓地踏出一步，翅膀慢慢展开。湿冷的雾气弄湿了我的羽翼，结成细细的冰渣，我不禁打了个冷颤，心中开始犹豫。

耳旁似乎传来了一声叹息，身后突然产生了巨大的推力，我的身子踉踉跄跄地向前冲去，如断了线的风筝坠下山崖。我闭着眼睛，风毫不留情地划伤我的身体，我的心中，突然有种撕心裂肺的疼痛。如果我能活下来，我一定不会再次犹豫;如果我能活下来，我一定能够勇敢，不再懦弱;如果我能活下来……我的思想也开始像雾气一样，冰冷凝滞。

一声鹰啸骤然响起，我突然清明起来。脑海中闪过妈妈的话，不奋斗不抗击，连生存的资格都没有!我努力忍耐身体的疼痛，睁眼向下望去——不远处，绿色的草地随着风浅浅地浮动着，阳光在草叶间轻快地跳跃;而我坠落的正下方，冒着寒气的冰湖没有一丝生命的活力。我心中苦笑——天堂与地狱的差别。离冰面大概只有50米，我的心，却很平静。

我艰难地转过身子，猛地展开翅膀，向下奋力挥动，借着风力，在我的头接触冰面的一瞬间，向空中高高地飞起!

我的血液溅在了浑浊的冰面上，红得妖艳，好像生命的骨朵，终于展示了傲人的风姿。风刺痛了我的身体，冰片划伤了我的翅膀，我却用鲜红的血液，祭奠，我真正的梦想。

我想,我们需要找到一种与这个社会相处的方式,它无关于职业、性别，甚至年龄。

我认真回想过在自己最青春的年龄里，自认为最好的几个状态。第一个是在三年前，长时间背井离乡，慢慢的便习惯了离别。当三年前我再一次，还是一个人站在诺大的火车站，心里空空的，掏出手机给当时在那座城市离我最近的爷爷打了一个电话，跟他告别，然后便盯着来往的人群看。当我走近检票口，站在长廊上，眼泪竟不自觉的留了下来。我一直自以为是个坚强的人，成长中经历的一切事我可以自己去解决，不期待任何的帮助与倾诉，就这样一个倔强的我要强的与生活磨蹭，不想低头。当眼泪留下的那个时候，我突然意识到了什么。在之后整个火车的行程中，我认真思考。我发现自己可以更加深刻的认识自己，我可以不再和自己较劲，我承认自己有软弱的一刻，同样在认识自己了以后要更加找准以后的方向。下了火车以后，我给好友写了一篇文章，告诉她我那个时候整个人的状态很好，可以很平静的看待很多事。

第二个状态是在我第一份工作以后。在大学里平凡的我，从象牙塔里走出去的我，在第一份工作中找到自己的价值，更加磨合了我的性子，慢慢成长改变着。我感受到了自己与身边同学的不同，我为自己的勇气与蜕变兴奋着。看，这就是当时的我自以为的好状态，年轻，有时候也真的会很可怕，在你自以为自我认识很深刻的时候恰巧是你最该反思的时候。

第三个状态就是在前不久。人生有多少个四年，可能还有好多个，可是，唯一的一个学生时代，却是要结束了。周围的人群中在讨论着毕业旅行，在为毕业而伤感着的时候，我突然发现，这四年，我最大的遗憾便是在忙碌的生活里放弃了我最初的梦想，应该是在这个现实生活里妥协了我的梦想。很多人说当你觉得为时已晚的时候恰是最早的时候，我自始至终都觉得这是一句最欺骗人的话，在最该做什么的年纪却没有去做，是一件最不该值得原谅的事情。也就是在那个时刻，我觉得是我大学四年里最清醒的时刻，我该去为我的梦想做点什么了。我似乎不怎么为毕业而伤感，我并没有沉沦于任何的儿女私情中，我该有更清晰地事情去做。差一点，我就误认为，我该保持这个状态，走完最后的学生时光。什么时候该去做什么事，就去做。当意识到还该为梦想去加把劲的时候就该去努力，当要毕业该为学生时代再留点记忆的时候就该去随心做，而不是有一些刻意的掩饰。

我突然就不想再去概括什么样的状态会是最好，人生需要去反思，但结果一定不是必须要从反思中找到点什么。这个时候，偶尔的任性，活在当下，会是最好。

成长，会带着一些扑朔迷离，而年少时，会错误的把纷乱的个人的忧郁的小思绪当作创作的灵感，从自身经历来说，我不能说这是错的，但绝对不是唯一的。我曾一度以为语言很苍白，我无法用它表达我炙热的感情，现在才发现那个时候的自己才是很苍白。在超级演说家的节目里看到了刘媛媛，同样和自己一样身为九零后，一部分是身份带给我的感同身受，另外更是因为她对生活有思考，让我一直全程关注了她的演讲。那么多人在说语言的力量，只有从刘媛媛的身上我真正感受到了。语言巨大的力量背后，可能更需要的便是有人去践行。

很多人都活在别人划定的格子中，一步一挪，走的很平稳，不可怀疑的确有很大一部分人喜欢这样的人生，但也绝对有一部分人不安现状却无力无心改变。我很喜欢刘媛媛关于年轻人该“zuo”的演讲。从青春打马而过，还来不及感叹白驹过隙，已要投身社会，未挣得车房满齐，已要养儿育女，孩子未成家立业，父母已病床在卧，或许就在这个时候，我们才会感叹，未待我功成名就，责任已压我如泰山。我们需要有勇气去折腾，其实很多时候我们都不明白自己想要的事什么，未来我们会怎么样。看林义杰每次演讲都可信手拈来，每次听完都会有所思考，他是一个折腾的人，才有如今在语言上令我无比艳羡的潇洒自如又恰到好处。

之前我回忆了自以为过去的最好的状态，读来不免觉得有些稚气。经历单薄，见识单薄，我想再过十年到二十年再回来写人生的状态，那时我会另有一番自己的心得。在年轻的时候，需要一点能折腾的心气，以后回想起来，不一定折腾的完美，但一定是年轻里最佳的值得。我们的经历也不会再如此单薄，我们会有了对生活的感悟。

我想，最佳的生活方式便是我们在生存这场浩大的战役里折腾过后，沉淀下来的对生活最舒服的表达。生活需要信仰，需要坚持，需要一颗不安分的心，我们会在人生跑道里找到存在感。

有一天，现实与梦想不再冲突。我们会在我们生活的城市里，拥有一座城池，那时再感叹：人海里的一切都不是意外。