畢業感懷抒情散文

大一的時候，我常常把高中的同學錄翻出來看。一方面得到些懷念，一方面得到些自信。透過別人的文字看自己，是一種獨特的自我解析。但隨着大學生活的深入，這樣的習慣也漸漸的少了，直至於無。

新的東西總會慢慢替代掉那些老的東西，我這樣想着。

而現在大學將完，到了這個年齡，也沒有了寫同學錄的習慣了。大家都知道，有機會，總還能見面的。真正關係好的，在乎的人，總還會常常聯繫的。

於我，還沒有真真切切的感受到最好的朋友拖着行李箱的離去，也便沒有深刻的感受到離別的氣息。但不自覺的，那種氛圍也將自己慢慢圍繞着了，讓人有一些不捨和感傷，像是掉進一出悲劇中。到離別時，方懂得珍貴，人總是後知後覺的。

整個大學結束，才慢慢發覺自己生活的日益孤寂。無論羣居，還是獨居，都是一種生活的體驗。但看着成羣的人兒，聽到歡快的笑聲，那種同類之間的惺惺相惜對我類似於誘惑了。尼采需要孤獨和行走，歌德需要聚會和榮耀，偉大的方式各種各樣。因而，這四年，也是一條不斷的探索的道路了。我是天生去該做什麼的？我鍾情的生活方式該是怎樣的？我的伴侶該是怎樣的？這些關乎人生的問題的答案才漸漸的浮現出水面，卻也並不清晰。

住在後街還有一個自考的朋友。除了我和另外一個高中同學，他誰也不認識。又由於生性極度羞澀，他也從不和陌生人説話，每每見到我，也只是紅着臉輕輕的叫我一聲。我總在驚奇，他的生活是怎樣的？他滿意他現在的生活嗎？他的精神在如此的長期情況下會變成怎樣？

是的，整個大學，我都在觀察和思考這些不同的生活方式和人生。有些死去的偉大的思考者，或者譁眾取寵者，或者縱情聲色者等，他們以異樣的色彩描繪着生命的畫板。他們為了他們所喜歡的事物活着，或者為了某些目的活着，當然，也有些人只是活着。我曾經為樓管和門衞們哀歎，但後來當我坐公交車經過一處牆角時總是看到一株小草之後，那種哀歎就消散了。讓我體會到的是，每個人都有其自我的意義，針對特定的人和事物，他們又擁有各自不同的意義。我的身邊有各色的朋友，他們展開着一幅幅絢爛的圖景。一方面動搖着我已有的觀念，一方面讓我感念世界的遼闊和人性的複雜。

這就是一些散亂的青春。看到自己牀上擺滿的準備賣掉的書，牆壁上貼着的比特拉克的詩，吉諾比利的海報，窗外的搖盪的`微風吹動的葉子等，都讓人感覺到有段時光正走遠，可又好像那些日子一直在那兒，像胸口的硃砂痣。

去年的夏天常常和朋友夜晚的時候去體育館前面的草坪彈吉他。他們彈着，我就躺在草坪上，看星星和城市的燈火。有時候合着他們唱幾句，有時候有女孩子過來搭訕就看看女孩子是否漂亮。去年的夏天和朋友睡在房頂上聊天直到第二日被烈日曬醒，或者是騎着自行車看到的湘潭的絢爛的晚霞，梵淨山山頂的鐵索等。這一切都像在昨日。都是陣陣的晚風一般美好的青春。

下午接到北京的朋友的電話。説着近況之後都感歎，真是好久沒給對方打電話了。想來，大四的日子，大抵是每次打電話都會有這樣的感歎。所謂時光，也就是它總在逝去，而人慢慢的才感覺到。也有曾經最親密的朋友，見面少了聯繫少了，雖然相隔不遠，可又羞於去找他，這也是時光的刻刀留下的疤痕。可是，聽到彼此都喜愛的歌，或是看到哪段文字，再或者聽到別人談起，那些美好的日子就又閃現了，並讓人久久懷念。

以前大三或更之前，想着畢業聚餐的時候，自己會説着哪些傷感的話語，並把自己給感動到。可真正聚餐的時候，看到大家都很好，都在規劃着新的人生，那些話語綜是沒有説出。但無論如何，這是四年的黃金歲月。班上的女生摸過的燙過的爆炸頭，長了幾年的青春痘，和朋友一起練球的夜晚，無比美好的約會，去不同地方的看山看人，失眠到通宵，都是黃金歲月裏的一支支樂章。

經歷多了，便慢慢的有了免疫力。以前覺得無可捉摸的東西現在輕易就能得到，以前的謎底般的清輝現在散在大地上，於是，慢慢的，平淡了，無聊了。但是仍懷念那些一無所有的日子。衝動與驚奇，以及之中的義無反顧。平淡的漩渦需要更大的驚奇去填充，在天旋地轉之間，終究體會不到平淡才是真。可真羨慕那些安於平淡的人，我喜歡家鄉的那些溪流。

四年真是天翻地覆的變化。爸媽一年年的老去，自己的擔子一年年的重了。生命不可承受的輕盈和沉重，迷茫着四年將近結束的日子。

需要感謝的人真的太多了。原諒我不習慣於去主動聯繫你們吧。你們幫助着我掛念着我，讓我温暖。城市的街道、巷尾的商店、星辰的閃爍，每當我感念這一切時，你們就作為這個世界的象徵，充溢着我的神思。願你們擁有快樂和成功。